المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : اضحك


محطم القلوب
2011-07-03, 06:19 PM
من طلب العلا نام الليالي ***وسحب البطانيه وقال انا مالي
خذ الصفر ولا تبالي ***فأن الصفر من شيمة الرجالي
دخلت الامتحان من غير تحضير***فوجدت السؤال الاول عسير
والثاني لم اجد له تفسير***والثاث كاد عقلي يطير
فدعوت الله ان يقرب ورقة زميلي مني***ويبعد عيون المراقبين عني
اللهم عليك بدفتر الدرجات***وحول الصفر الى مئات
اللهم عليك بالوكيل ***واجعل له خرطوما طويل
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي***واجعله ممن تنهشه الحيات والآفاعي
اللهم عليك بأستاذ الدين***لأنه كبير المنافقين
اللهم عليك بأستاذ اللغه العربيه*** واجعله من عمال البلديه
للهم عليك بأستاذ التاريخ***واحذفه بعيدا الى المريخ
اللهم عليك بأستاذ الجغرافيا***لأنه من عصابة المافيا
اللهم عليك بأستاذ الاحياء*** واجعله من عارضات الازياء
اللهم عليك بأستاذ الانجليزي***Beacouse he was crazy
اللهم عليك بأستاذ العلوم *** واحبسه بين الفم والبلعوم
اللهم اعط المدرس ضربة قويه***والمدير سكته قلبيه
والمدرسه قنبلة ذريه *** والطلب عطلة صيفيه
اللهـــم هذا من باب الدعابه*** فلا نرجو منك الاستجابه
ونسألك المغفرة ***رحمتك يأرحم الراحمين

بسم الله الرحمن الرحيم

قصيدة مضحكة عن المدرسة


طول السنة في النت قاعدين ..... شطرتنا تطلع أحين

بالدراسة محنا مفتكرين........... للواجب من الصبح ناقلين

لنص الليل طبعاً سهرانين.........في الحصص كلنا نايمين

في الاختبارات كلنا مزفتين.......قالوا كسالا قلنا شاطرين

قالوا نجحتون قلنا حلمانين........طول الحصص سرحانين

في العد دوماً مفكرين..............سالوا فهمتوا؟ قلنا فاهمين

قالوا ختبار قلنا يا معين .......... وجت الفسحة صرنا مجانين

ناكل أكلنا وبالماي لاعبين.........في الممرات كلنا راكضين

إذا هربنا قلوا وين رايحين.........قلنا كفتريا يا مشرفين

قالوا هلا حلاكم منورين...........طلع الورقة صرنا خايفين

عطونا القلم عالتعهد موقعين......يجي المنتصف ونقول راسبين

نسوي في العملي مو زين ....... نقدم النهائي فزعانين

عقب سبوع شهادة مستلمين ......إيدنا على قلوبنا حاطين

باركوا لنا أحنا ناجحين ...........باركوا لنا جايبين ستين

طرائف حول طلبة المدارس
--------------------------------------------------------------------------------

طالب فقد الأمل في الأختبارات بان يأتي بكلمه صحيحه , فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقة , ثم كتب في الصفحة الأخيرة بدور على ايه يا أستاذ ؟
=============
طالب في المرحلة الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :"نجحني واعطيك عشره " يقصد عشره ريال .

============
اتفق أحد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئلة في ورقة خارجية , ويعطيه إياه أثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطة , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : إذا شافك المدرس قطع الورقة ...
===========
أثناء أحد الامتحانات قام أحد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجلة كتب الهامش انظر الشكل رقم ....)
========
طالب آخر خلط بين طول قطر الدائرة , وطول محيطها فرسم دائرة كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :"باقي الدائرة مرسومة على الطاولة"
========
طاب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل إلى كلمه (أخرجاه)أي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمة انهم أخرجوا الضب !
========
طاب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركة والتفاعل لكن بدون فائدة , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعة فشعر المدرس بالسعادة ,
فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي أروح لدورة المياه .
========
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتي يديه قال له طالب متفلفس :"يا أستاذ،يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقره تلحس رأسك "فما كان من الأستاذ إلا أن حنى رأسه ، وقال :"اتفضل ...الحس"
=======
كان هناك مدرس سوداني في أحد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثة جدهن جد ، وهزلهن جد:النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب :"يأستاذ ..احنا فهمنا الخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح"فقال الأستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعة:"وأنا قبلت الزواج" فذهل الأستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ،وهو يهز رأسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامة ورمى الطباشير , ووصلت إلى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة"
==========
سأل المعلم أحد طلابه :ما معنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر:ما معنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!
==========
قرر أحد التلاميذ الهرب من المدرسة في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل إلى إحدى نوافذ الدور الرضي ,وقفز منها إلى فناء المدرسة،ثم أسرع راكضا إلى السور، وقفز منها إلى أعلاه ثم قفز إلى الأرض،ليقع على .....
في نفس تلك اللحضه كان هناك أحد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الأعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي أصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل الخطاء.
========
دخل الأستاذ فصله ،فانفجر الطلاب ضاحكيين .حاول إسكاتهم دون جدوى ،هددهم بالضرب ،فازدادوا ضحكا؛وغضب وذهب إلى غرفة المدير لكي يشتكي إليه؛فذهل عندما رأى المدير يتهالك على كرسيه من الضحك ؛فثار عليه وصار يصرخ:أنا لست مسخره ..الطلاب يضحكون ،وأنت تضحك!ايش فيكم. ازداد ضحك المدير وهو يقول بصوت متقطع: انظر ..انظر إلى الخلف.
انه شعور لا يوصف ذلك الذي أصاب المدرس المسكين ،وجعله ينتقل من هذه المدرسة ..
بكل فضيحة كانت فرده من شرابات زوجته عالقة تتأرجح على ظهره.
=======
طالبان توأم في الابتدائي قام المدرس بوضع علامة بالقلم الأسود في وجه أحدهم من اليمين والأخر من اليسار حتى يفرق بينهم.
=======
وأيضا طالبا توأم أحدهم مشاغب والأخر هادئ ومره أراد المدير معاقبة المشاغب فقام بضرب الهادئ .فجلس يبكي وعرف المدير انه ليس هو فأعطاه هديه وعاقب الثاني.
========
تلميذتان توأم بالصف الثالث ابتدائي مشاغبات ، ومره كانت أحد البنتين لم تذاكر الاختبار لأنه تعبانه ...فقامت الأخرى بالاختبار مرتين عنه وعن أخته


منقول
فتـــاة سعوديه مع شاب فرنســــي (فشيييييييييييييله ,,ـ,,‎
بسم الله الرحمن الرحيم

ااقرووووها للاخير حلوه وأأنا متأأكده بتموتوا ضحك



قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا...
انبسطت منيرة مرة لما سمعت هالخبر...


لأنه صار لهم زمان ما سافروا...
من أربع سنين أو خمس...
المهم شدت البنت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها...

وجت نهاية السنة
ونجحوا كلهم وسافر بهم أبوهم مثل ما وعدهم...

كانت منيرة مبسوطة بس
فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل ...
أبوها شرط عليها ما تشيل العباية... يا عباية يا ما فيه سفر ... رضت منيرة لأبوها
راحت بالعباية والطرحة محجبة بس ... البنية أول مرة تسافر بعد ما كبرت...
كانت ماخذة راحتها أول ... لكن الحين خلاص (البنت كبرت)...
تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها...
المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى
على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها
يسبحون وهي لأ؟!!... طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... راحت
خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر عينها)
راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم العبيد)...
وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك (حلوة قلبت العربي)
لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي مووووووووت... يجنننننننننن
طوييييل...ووسيييييم... وجسمه عضلااات... ولونه برونز
وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة... طالعها هو وابتسم...
بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى...
قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها
مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة
خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت
التفت عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر
وش هو قاعد يرطن... هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة...
قام سألها:
do you speak English..

هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية...
على طول يييييس...
ودار بينهما الحوار التالي:
أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية
(أنواع المجاملة اجل هذا شكل فرنسية تتشمس بعبايتها؟!)
منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية طبعا
لا تنسون إن كل هالبربرة بالانجلش.
أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتوهنا؟
منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.!
أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟
منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس.
أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!!
منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا
بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر)
أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟
منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟
ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس
يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال
وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ
منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في
ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت
والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة
(هذي مب احسن تنطق تقابل فيصليتها ولا تفشلنا برى؟!)
- أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ماتسبحين؟
منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة
ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟
منيرة: من مين؟؟
أبو الشباب: اللي متشوهين
منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!!
أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟
منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض
علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت
شايفني مشوهة؟
ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم يضطهدون؟
منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن إحنا كذا؟؟؟
أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة
منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق
كل حرمة وبنت لها سواقها
الخاص نسوق ليه
أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟
منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها
بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة
حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات.
ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا لا تقولين لا
منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ
فكرة مرة سيئة عندنا المرأة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي وزيرة.
أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها
منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة
أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة
على خروجة (قلط أبو الشباب)..

منيرة: وين عازمني؟(متشققة
أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له
منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا
محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا
وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة
أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟
منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان لوحدهم
ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟
منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس
ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي
منيرة: وأنا اكرر رفضي
أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك
منيرة: لا ابد
قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى
عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها بالسعودي:
لكل بنت سواق عديتها لك بمزاجي..
لكن خالتك وزيره هذي قوييية...
هههههههه طلع الولد سعودي

قصة قصيره جننت كل من قرأها
السلام عليكم
كيف حالكم
عساكم بخير


كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:

لماذا تريد أن تنتحر..؟

فقال مشكلة عائلية معقدة..

فقال الشايب: لاتوجد مشكلة دون حل ، ماهي ؟

فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي

أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي

وأصبحت أنا رحماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبوي

وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبوي التي هي بمثابة خالتي

وصار ابني أيضاً خالي

وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي

وفي نفس الوقت حفيدي

لأنه حفيد زوجتي من بنتها .......

وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي

وأنا حفيدها

وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة

أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت

أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..

وهنا قاطعه الشايب

وقال له: قف لابارك الله فيك ولا في أبوك هيا بنا ننتحر معا

منقول

والسموحه
لبت الطلاق لأن اسمها..
طلبت سعودية الطلاق بعد ان اكتشفت ان اسمها على جوال زوجها هو "غوانتانامو"، حسب صحيفة الوطن السعودية الاحد. وقالت الصحيفة ان الزوجة اكتشفت ان اسمها "غوانتانامو" في ذاكرة هاتف زوجها الجوال عن طريق المصادفة، عندما نسي جواله في المنزل وحاولت الاتصال به فعثرت عليه يرن في المجلس وكانت "المفاجأة والصدمة".
وذكرت الوطن ان الزوجة "سارعت لطلب الطلاق من زوجها معتبرة ان وصفها بهذا اللقب في الجوال يدل على تسلطها ووصفها بالشرسة التي لا تعاشر".
وتؤكد الزوجة "ام احمد" ان ما قام به زوجها بعد 17 عاما من الحياة الزوجية "هو تقليل من مكانتها" ولذلك تصر على الانفصال "او دفع مبلغ من المال كترضية لها حتى يكون رد اعتبار لها ودرسا يتعلم منه زوجها".
اما الزوج فيقول انه اعتمد هذه التسمية من باب الحفاظ على الخصوصية وعدم معرفة من هم بجانبه ان المتصلة هي زوجته على حد قول الصحيفة.

عادي يا حجة أم أحمد ...
شو كنت متوقعة إنه مسميكي...ست الحسن...
ولا الأميرة ديانا...؟!!
لو كل وحده بحثت عن إسمها على موبايل زوجها لوجدنا الجميع تطلب الطلاق...
فلنتابع الأسماء...
ريا وسكينة...
الموت المحقق...
الغفيرة....
التأبيدة...
أم جعيط...
البطيخة...
هات فلوس...
النكد...
وفي حالة قيام الزوجة على الإعتراض...
فمن حق الزوج أن يثور...وأن يزعل...
السبب أن هذا دليل أن زوجته تبعبش...في موبايله
طفلة ترفع الضغط رائعهههههههههههه جدا جدا جدا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


طفلة ترفع الضغط رائعهههههههههههه جدا جدا جدا

طفله ترفع الضغط


التلفون يرن

الطفلة : الوووو

الامراة : الووو مرحبا

الطفلة : اهلين

الامراة : وين الوالدة

الطفلة : ما في عندنا وحدة والدة

الامراة :لا لا عيب لا سمح الله الله يخليلكم اياها

الطفلة : وشو لا سمح الله ما لا سمح الله اقولك ما في عندنا والدة

الامراة : كم عمرك يا شاطرة

الطفلة : وشلون عرفتي اني شاطرة

الامراة : تضحك وتقول مبين عليك خفيفة دم

الطفلة : انتي الي خفيفة دم لا تقولين عني هيك

الامراة : مبين عليك صغيرة

الطفلة : انا اطول منك

الامراة : طيب يلا اعطيني ماما

الطفلة : ليش هي امك عندنا

الامراة : خلاص نادي امك

الطفلة :أمي ما عندها نادي

الامراة : الله يصبرني

الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك

الامراة : تصرخ " اعطيني حدا كبير"

الطفلة : كبير بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر

الامراة : اعطيني واحد برميل اتكلم معااه

الطفلة : استغفر الله العظيم تبين تتكلمين مع برميل بس البرميل جماد

الامراة : الحين باجي عندكم اعطيني احد كبير

الطفلة :لا تجي عندي لان صديقاتي عندي لما يروحون تعالي

الامراة : طيب بس لو اشوفك لا اسوي منك بطاطا

الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوية بالفرن

الامراة : احسنلك اسكتي لانك زعلتيني

الطفله : مين الي زعل الثاني اصلا

الامراة :خلاص زودتيها عاد

الطفله : وين عاد الى بيته ولا عاد ولا ثمود كخخخ حلوه هذي

الامراة :عاد الى بيته

الطفلة : الصراحة مب مستانسه في شي مزعلني

الامراة : خليه يزعلك يمكن تنفجرين مثل البالون

الطفلة :شو لون البالون الي بنفجر مثله

الامراة : تصرخ باعلى صوتها.. " وين الوالــــــدة .
فتاخذ الام التلفون من الطفلة .

وتقول الووووو. مين معي

الامراة : ول علينا . شنو هالبنت هاي اطلعت لي قرن براسي

الام : قرن وشو قرن الغزال ولا قرن موز

الامراة : زي دايما رايقة وبتحبي تمزحي لا اطلعتلي قرن ثور

الام : شو حجمه الثور

الامراة تغلق السماعة.وتذهب الى بيت صديقتها ترن الجرس

فتقول الام للطفلة :قومي شوفي مين على الباب

تركض الطفلة نحو الباب تجلب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب وتقول ما في حدا على الباب في وحدة وراه

فتقول الام : خلص خليها ترن على الجرس كثر ما تبي

الطفلة : اي جرس جرس المدرسة او جرس البيت

الام : لا جرس البيت

الطفلة : جرس بيتنا هذا ولا البيت الجديد الي بنبنيه

الام : لا جرس بيت الجيران

وبعد ربع ساعة حصلوا المراة ماتت عند منزل صديقتها بسبب ارتفاع حاد بغضط الدم والسكر وانفجار بالمرارة وتمزق بالمصران الأعور


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

منقووووووووول


والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

خالد علي
2011-07-03, 06:20 PM
يا محطم القلوب موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

المختار
2011-07-03, 06:33 PM
كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:

لماذا تريد أن تنتحر..؟

فقال مشكلة عائلية معقدة..

فقال الشايب: لاتوجد مشكلة دون حل ، ماهي ؟

فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي

أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي

وأصبحت أنا رحماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبوي

وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبوي التي هي بمثابة خالتي

وصار ابني أيضاً خالي

وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي

وفي نفس الوقت حفيدي

لأنه حفيد زوجتي من بنتها .......

وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي

وأنا حفيدها

وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة

أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت

أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..



هذه دوختني والله انها مشكله , بس ما ادري انتحر او باقي ؟؟؟؟؟

رامي علي
2011-07-03, 06:33 PM
هههههههههههههههههههااااااااااي

الله يسعد ياشييييييييييييييخ

تصدق بعضها اول مره اسمع بها

مشكور على النقل الرائع

قوقل نت
2011-07-03, 06:33 PM
http://www.mshba.com/rd/19.gif

وحش الحزام
2011-07-03, 06:33 PM
اتفق أحد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئلة في ورقة خارجية , ويعطيه إياه أثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطة , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : إذا شافك المدرس قطع الورقة ...

http://www.mshba.com/up//uploads/images/mshba.net64709032d8.gif

mshaba 2010
2011-07-06, 09:42 PM
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .